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Appel à tous les Incultes à rejoindre leur Destin.
Au commencement, il n'y avait rien. Ainsi, le K, créa les monstercrédits et les portails.D-Tritus était informe et vide: il y avait de la morve à la surface des lits d'enfants, et l'esprit du K se mouvait au-dessus de Power Rangers.
Le K dit: que la terreur soit ! Et Kboudin fut.
Le K vit que les Kboudins étaient bons (surtout aux pommes), ainsi la scission eut lieu avec l'inculte populace.Au deuxième jour, le K comprit qu'il fallut asservir cette masse. Aussi le K confia-t-il le Kbouddhisme à ses protégés, tout comme il confia une arbalète à Cupifion.
Ainsi naquit la première religion, la seule, l'unique: le Kbouddhisme pour les gouverner tous, le Kbouddhisme pour les trouver, le Kbouddhisme pour les amener tous et dans la fidélité les lier.
Au septième jour, le grand K fut conseillé dans l'achat d'une pomme par l'aimable serpent K (pourquoi croyez vous qu'il s'appelle comme ça dans le livre de la jungle, hein? ainsi le Krumble fut.
Nous appelons aujourd’hui tous les non K-Bouddhistes à nous rejoindre dans la Lumière et à suivre les 10 commandements.
Voici les 10 commandements régissant le K-Bouddhisme :
1- Le K-Bouddhisme a pour but d'unir les peuples de D-Tritus
2- Les K-Bouddhistes se doivent protection mutuelle
3- Tu seras fidèle au K-Bouddhisme pour les siècles des siècles
4- Tu suivras les règles grammaticales qui permettront l’instauration du Kalphabet
5- Le K-Bouddhisme est Amour et Liberté : nul ne peut obliger autrui à se convertir
6- Seuls les K-Bouddhistes connaîtront le Salut (ça va ?). Les Incultes eux, ne connaîtront jamais le Salut (bye bye).
7- Tu feras la grande danse du K (pour plus d'aisance, voir le principe de YMCA)
8- Si tu n’as toujours rien compris, retourne au premier commandement
9- Si tu as tout compris, passe au 10e commandement
10- Notre Destin est la destruction de D-TritusNous, K-Bouddhistes, revendiquons aujourd’hui l’ensemble des attaques qui ont eu lieu sur D-Tritus : bug géants, erreurs sur les horaires et les contrats, grèves des transports. Les attaques ne cesseront qu’une fois l’ensemble de la population devenue K-Bouddhiste.
N'oubliez pas : le K-Bouddhisme est votre Salut. Seuls les K-Bouddhistes survivront.Vous pouvez trouver le Salut en devenant K-Bouddhiste ! L’adhésion est gratuite et ouverte à tous : il suffit de rajouter cette simple phrase sur la présentation de votre agence , de votre syndicat , de votre site internet , et/ou de votre forum:« K-Bouddhiste et fier de l’être : i will survive ».
Vous recevrez alors une carte de membre Platinium et l’assurance d’atteindre l’Eternité.Nous rappelons qu’il est interdit de convertir de force : les syndicats et personnes peuvent adhérer au K-Bouddhisme mais ne peuvent imposer à leurs membres de le faire. A l’inverse, les agences et les personnes peuvent rejoindre le Mouvement de façon individuelle sans être dans un syndicat K-Bouddhiste.Il est à noter qu'il est interdit de manger de la viande d'ornithorynque et que Les K-Bouddhistes iront danser la techtonik sur vos tombes.
Enfin, le syndicat K-Boudin, premier syndicat entièrement converti au K-Bouddhisme, annule dès aujourd'hui toutes ses alliances. Chaque syndicat a désormais l'assurance de notre protection en se convertissant. Chaque agence et/ou syndicat devenu K-Bouddhiste devra protéger tout autre K-Bouddhiste le demandant.
Le K-Bouddhisme, la première et dernière Religion de CroqueMonster.Le K-Bouddhisme est votre Salut : Saluuuuuuut
!acceptez vous ceci?
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